почему я не могу отказаться от компьютерных игр?

обожаю это шоу, долго его ждала, и как всегда оно меня порадовало)
эх, быть бы хотя бы на сотую долю такой же обворожительной как Миранда или Алессандра..
очень трогательно Орландо провожает Миранду во время ее прохода по сцене, смотрит влюбленно) обожаю эту пару.

утянула с одного форума, очень понравилось, смеялась долго до слез)) если вы заглянули ко мне, надеюсь этот пост поднимет и вам настроение)

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 19).)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 . Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 19 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

в этот самый момент пишу из новой квартиры) половина вещей стоит в коридоре, и пока вторую половину перевозят Сережка и его отец, я нахально вытащила ноут и решила увековечить сие знаменательное событие на просторах интернета
даже не знаю какие чувства испытываю, радость, страх, грусть, счастье, усталость - все смешалось) привыкла я к той отцовской квартирке уже, уезжать было грустно..
хочется уже есть, и совсем не хочется разбирать вещи!( а есть-то и нечего и не из чего

сегодня я поймала себя на необоснованной агрессии. и где? в обычной игре. назвав человека, пардон, уебаном, спустя пару минут мне стало дико стыдно. я привыкла что в сети полно отморозков и откровенных быдло, но когда человек абсолютно нормален и ты на него кидаешься только потому, что в этой среде долгое время видел именно тех самых уебанов, становится обидно. я извинилась, и потом мы поболтали о всякой игровой чепухе. наверно, не смотря ни на что нельзя поддаваться на провокацию, ведь это может быть далеко не она, а всего лишь тормозящий интернет. и как это ни странно, даже в таком дерьмовом обществе как наше, еще находится место добру.)

ходили с мамой в уютерру, докупить вещи, которые понадобятся мне в новом доме. И конечно же, мой глаз падал абсолютно на все милые безделушки, что есть в этом магазине. уговорила маму на набор безделушечный: подставка для зубных щеток и мыльница - красивый до одурения. купили, я вся счастливая прихожу домой, достаю...а у мыльницы отколот край! в первый момент я чуть было не разревелась от обиды, лихорадочно начала искать в сумке осколки - нет. мама сказала это просто брак - верни. во мне моментально проснулся Скрудж - как это так, отдать мой набор? мозгами-то я понимаю, что вернуть стоит, купить какой-нибудь другой..в следующий момент мама спрашивает где чек, я начинаю вспоминать где он, а она обрывая мои мысли говорит:" я выкинула его в урну".
я перфекционист. я стараюсь чтобы все было идеально. за это и ненавижу себя порой. ненавижу что меня расстраивают вот такие мелочи, как несчастный отколотый край у мыльницы, которого 90% гостей просто не увидит..
пишу Сереже, рассказываю ему ситуацию. в ответ приходит смс:" Он особенный, это как собачка со сломанной лапкой".
Боже, как же я его люблю.)

вот я и на месте. моя дорога измерялась не километрами, а разнообразным ландшафтом эмоций, как близко порой соседствует счастье и разочарование.
в пятницу по приезду меня ожидал букет безумно пахнущих лилий с кустовыми розами (которые на следующий день бессовестно загнуться), полная квартира свечей и горячие поцелуи. многообещающий вечер закончился просмотром секса в большом городе и вроде бы моим сопением. усталость и физическая и эмоциональная взяла свое.
в субботу были пролиты литры слез. по поводу и без. первые стычки, абсолютно на ровном месте, первые "я хочу домой"..но после звонка домой, я все же поняла, что не так уж сильно я хочу возвращаться.
а в воскресенье начались поиски квартиры, пока что не давшие своих плодов. если риэлтор обещает перезвонить и не перезванивает, как это воспринимать? весь день прождали звонка, от скуки и от моего маниакального желания получить маунта сходили на Сартариона. маунт выпал моей подруге Катюшке, Бидон, привет! а потом мы варили суп.)
сегодня с утра проспали на работу, почему часы перевелись именно в этот день?
букет и свечки.

сырный супчик

долгое время я ждала того, что однажды утром проснусь не от назойливого звука будильника, а потому что выспалась. что мне не нужно будет бежать на на работу, рутинную, совершенно мне не подходящую (Боже, сколько раз идя по аллее я мечтала что это последний раз) но сегодня я вдруг почувствовала не облегчение, а уныние. я так привыкла к суете, огромному количеству людей по утрам, и вечному поглядыванию на часы (только бы не опоздать пройти через проходную, только бы не было бы очереди в камеру хранения, только бы не было очереди в лифт, только бы не блаблабла), что оставшись наедине с собой в комнате, погруженной в прекрасное утро, я вдруг поняла, что оно не такое уж прекрасное. получив то, чего я так давно хотела, оно не стало столь желаемым теперь. моральная мотивация дожить до выходных была моим путеводным сигналом на протяжении серых будней, теперь же и выходные сольются в серое пятно. так почему же получив желаемое оно так быстро теряет свою цену, уступив в свою очередь другим желаниям? возможно это стремление успеть все и сразу, или получить слишком много, столько, сколько мы не можем обхватить?
в любом случае мое уныние будет расти с каждым днем. я будто бы вернулась в прошлый октябрь.

хорошо побездельничать денек-другой. главное чтобы безделие не входило в привычку.

до следующих выходных снова без тебя. безжалостная ты сука, дискордия!